1月9日

心情很糟‥真的很糟！刚开学，数学课，新老师传授着联系着之前教过知识的新的概念。第一堂课，勉强得消化老师教的东西。第二堂课，老师讲的东西已经开始不能了解。我想！我想！我拼命地想！！脑细胞慢速度地连接，怎么绞尽脑汁都好，脑的绉褶就是少得可怜。

  隔一个座位的家荣曰：“我终于会了！”而我呢？可笑得皱着眉头坐在一旁，还搞不清楚到底是怎么一回事。

  就这一件事情，一整天的心情就这么轻易地，被影响。那么简单的第一章罢了，我已经觉得困难。接下来，我该怎么过？我该转科吗？转科？那做医生的志愿是否该放弃？该做下的决定，是什么…仿佛已经迷失自己…我现在要的到底是什么？

  余晓慧，你在哪里？

1月5日

很懒，变到很懒。不懂做么，不想对2011作出结论。只觉得…2011年对我来讲是蛮开心的一年，算是三年里最开心的一年。2012年，初三那群熟悉的朋友早已分散在各班。新的一年，新的一班，对我来说一个新的开始，新的尝试，结交新的朋友。

  高一理爱，来到新的一班，我的感觉，能形容的只有陌生两个字。本来跟慧君并坐，后来被老师换到没有熟到烂的嘉琪旁。而嘉琪旁就是她比较熟的家荣。造成我在上课前两天很闷地度过一整天。上课来到学校不知道要找谁说话，不知道要做什么，就眼光放空地望着前方，那么迷茫，那么狼狈…

  我讨厌陌生…

10月11日

今天是八团活动，没事干的人都在学校内自由走动，也有人看比赛。我呢？跟在朋友群的后面，有意无意地听着他们的谈话内容。开口对他们的谈话掺了一口，想加入谈话。岂知，我的声音太‘小’了，无人应和。嘴唇翕张，沉默了会儿，终究住了口，没再说话。不知道是第几次有酱的感觉，总觉得，习惯了吧~朋友群中我往往就是被忽视那个，每每开口说话，回应我的反应就跟没人说过话一样。明知道，不想被人忽视的唯一方法就是从一开始就不要让人正视，只保持沉默，可能。。忽视人的就是你。

最后一节，要回班点名。就回班了。今天很热，我拿着有事找老师的借口，混进办公室吹冷气。途中跟绮沂帮华文干事搬了一栋楼高的文件夹，簿子，作文回班，说是要派回来。搬回来的路上可是一番折腾。结果回到班华文干事还不执行责任派回东西，又是我们派。

班主任进班。点了名过后，告诉我们我们班一到二十的排名她有稍做记录。说着就煞有其事的报出了从二十起的排名。由于对这班不是很了解，名字一个一个被讲出，我就一个一个的奇怪原来这个人有这样的成绩。直到十为止都还没听见我的名字，我的心一点一点凉了，想着应该是没有办法拿十名以内的了。但还隐隐妄想着拿21名。结果，在老师道出：“第七名，晓慧。”的时候我着实愣了一下。我付出的努力有这个价吗？只是疑惑一会儿，就有兴奋感上来了。但是放学后，和姐聊天，才知道他们班的第八名总平均有83点多，而我，只有少得可怜的72.661我在高兴什么呢？

10月29日

熬了那么久，终于考完了。对自己没有交代的考试，让自己输得一败涂地的考试。第一次，不想承认自己在考试中没有尽全力，尽全力拿到自己能力内可以的拿到最好的成绩。只想对着镜子里的自己大笑一常。过去了，就算了。有东西的话，高中再努力好了。这就是我的作风。初一讲初二再努力，初二讲初三，初三就真的有在拚了。只是，没有了坚持。。

UEC的结束，给我的初三生涯画下了一个句点，不算完美，不算残缺，一样矛盾的句点。稍微地整理了一下，我的2011年只剩下2个月。简单的做一个检讨。学会上的，学业上，人际关系上，时间管理上，做事态度上。。要做的检讨，讲多不多，讲少不少。学会上，承认已经尽力。问题不知道出在哪里，想再付出努力，却不知如何寻找付出努力的入口。刚开始的热忱已被慢慢磨殆。学业上，缺少的永远只是坚持。好胜心是存在的，只是往往成为输家。人际关系，这是我永远的弱点。不懂得如何参与别人的话题，更不懂得如何与人沟通。时间管理，我的时间，时间策划我常常做得很好，执行时却只实行我想做得事。做事态度，不是我能控制。好的态度，我很自然地只会放在对我相对有益处的事上。检讨的定义当然不只是指出错处，当然是找出错误，再来改正。我的检讨，解决方案在我。我会加油改正弱点，成功就是习惯！

转眼间，初一的我就初三了。三年的时间，改变了很多事情。知道改变了什么，却又说不出到底是哪里发生了改变。我已经按着自己的要求和周围的环境让自己改变了不少，只是，到底什么才是我的原本？

考试期间，我的一对夫妻亲戚骂架了。唯一一次，听他们的孩子说，吵架凶得双方都哭了。连环效应，都哭了，他们一家子都哭了。本来骂着G的B骂声逐渐变成了哭诉。跟这家的亲近程度，他们孩子连吵架内容也告诉了我。虽然第二天男方就好似没事似的与往常一样，再自然不过，但是说过的话已经烙在心底。。究竟是为什么，B会有这种感觉呢？我记得他们一家相处的融洽，根本不会让B有那种感觉。。

有太多事情想写，心思太乱，整年下来，改变的，错过的，拥有的，庆幸的，遗憾的，.....我想，应该在十二月的post写才适合吧？

结束--

8月6日

本来是想不要再开电脑了，直到考试后。但是忍不住了。其实在那天，我就已经忍不住了。。好想发泄！把我的情绪发泄出来！我，真的要傻了。当东西正式宣布出来，我当场愣住了，傻愣了，目瞪口呆的。最后一点所存的希望都。。破碎了，心死了。立刻，我已经在反思，我到底那里做错了？你要这样对待我？是我的错吗？真的吗？错得你连通知都带过，不让我有心理准备的，直接承受那个残酷的事实？

你知道吗？就是你，让一向坚强的我，一再哭泣；就是你，让一向自我感觉良好的我，变得自卑；就是你，让一向开朗的我时常沉郁；就是你，让我觉得自己是那么的无能，一事无成！我，到底做错了什么？对你的态度出了问题？这是你特意给我的惩罚？那恭喜你，你的目的达到了。这无疑是对我来说最坏的惩罚。。已经不想再说什么，不想特意做出最后的挣扎。。你让我明白，付出的努力最终是不会有回报的。是就是，不是就不是。要得到什么，就等吧，总有一天，目光会转移到你身上。

不知道那天是怎么过的。只知道很down，都表现在脸上了。过后几天，神经敏感的我终于又因为自己的敏感而失落。别人看我的眼神，好像有异样了。对我，好像不理不睬了。我，好像有忧郁症了。

今天，感到心酸。我在别人心里，给的就是这么一个坏印象？没大没小？好辛苦！很难受！可是我要向哪里倾诉？倾诉我的难受？我一直努力维持的东西，那么容易的就得到了否定了吗？一句话，我的心情跌落谷底。原来的期待，无影无踪。我今天，是应不应该来呢？决定错了吗？

-------------------------------------------------------------------------------------------------

要学习的，可能就是掩饰了。随时随地，戴上微笑面具。时常把情绪摆在脸上，让人看见了，不就是等着看笑话吗？这几天在我身边的人，都很辛苦吧？被我的情绪波及了。抱歉。

Painting is just another way of keeping a diary------Pablo Picasso
这句话的相反，看我的blog,能想象到的一幅画，可能就是一幅全部红色的画了吧？被打叉填满的红色。。


做人要经得起谎言，受得起敷衍，
忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，
经得了打击，过得了沉沦，
然后用笑来伪装掉下的眼泪。
越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

7月23日

昨天放学开了八分组的检讨会议，我本身要检讨的东西应该很多，但是我想到的只有8项。昨天，汶铨讲了很多，我感触良多，也觉得很惭愧。学会给了一个这样的职位给我，我却没有去做好。自己对学会越来越不积极，也没有给自己的组员一个好的榜样。今天的台湾分享会，我得知我的一个新生组员要退团，我觉得自己真的很失败，没有使团员会有想留在团的感觉，没有尽责。

就要考试了，订了一堆的目标却没有实行，跟我一起定目标的朋友都开始实行了，我在干什么余晓慧，你在干嘛？发疯了吗？等运到？还是嫌时间多？自己都答不出来吗？要拿full As的好高鹜远呢？会想不会做？呵呵。。

做什么事情都好，永远，我的问题就是自己的不坚持。今年，都考试班了，可以有例外，学好什么叫持之以恒，在学会学好什么叫办事效率，责任感吗？我就是不会打破框框。可以有明显好转的突变吗？无论是成绩，对每件事的态度和为了要达到目标做出的努力。没有任何人可以给到我答案，除了我自己。

要专心备考了。这是我十月前的最后一篇post。希望我提到的问题自己能一一在十月后解决。希望这个希望不是另一个的‘好高骛远’。

7月13日

今天心情超不好。也不是因为学业。就是给了自己太大压力，喘不过气来，就快窒息了。今天上课的时候，因为很累，在呈半睡半醒的状态下，完全没有把课听进去。结果就是我的心情在那天变得暴躁。结果乱找人发泄，真的很抱歉！因为我的私人情绪找别人乱发泄。

一方面，我自己看不开的事情太多了。如果不知道的话还好，现在，某些事情知道了，很不是滋味。这些额外事情也是我压力的另一个源头。这根本就是我在给自己找麻烦嘛！

闭上眼睛，想微微放松，很自然的，一闭上眼睛就马上有另外的事情浮现。可能有些夸张，但是，就是有点累。担心的事情太多，努力解除担心的举动太少。希望八月的一系列考试可以顺利通过，可以达到自己高要求的成绩。希望我的‘好高骛远’可以实现。

这一年，很忙。。这一场战，恐怕很难得到胜利。面对自己对自己的要求，感觉很疲惫。。