10月11日

今天是八团活动，没事干的人都在学校内自由走动，也有人看比赛。我呢？跟在朋友群的后面，有意无意地听着他们的谈话内容。开口对他们的谈话掺了一口，想加入谈话。岂知，我的声音太‘小’了，无人应和。嘴唇翕张，沉默了会儿，终究住了口，没再说话。不知道是第几次有酱的感觉，总觉得，习惯了吧~朋友群中我往往就是被忽视那个，每每开口说话，回应我的反应就跟没人说过话一样。明知道，不想被人忽视的唯一方法就是从一开始就不要让人正视，只保持沉默，可能。。忽视人的就是你。

最后一节，要回班点名。就回班了。今天很热，我拿着有事找老师的借口，混进办公室吹冷气。途中跟绮沂帮华文干事搬了一栋楼高的文件夹，簿子，作文回班，说是要派回来。搬回来的路上可是一番折腾。结果回到班华文干事还不执行责任派回东西，又是我们派。

班主任进班。点了名过后，告诉我们我们班一到二十的排名她有稍做记录。说着就煞有其事的报出了从二十起的排名。由于对这班不是很了解，名字一个一个被讲出，我就一个一个的奇怪原来这个人有这样的成绩。直到十为止都还没听见我的名字，我的心一点一点凉了，想着应该是没有办法拿十名以内的了。但还隐隐妄想着拿21名。结果，在老师道出：“第七名，晓慧。”的时候我着实愣了一下。我付出的努力有这个价吗？只是疑惑一会儿，就有兴奋感上来了。但是放学后，和姐聊天，才知道他们班的第八名总平均有83点多，而我，只有少得可怜的72.661我在高兴什么呢？

10月29日

熬了那么久，终于考完了。对自己没有交代的考试，让自己输得一败涂地的考试。第一次，不想承认自己在考试中没有尽全力，尽全力拿到自己能力内可以的拿到最好的成绩。只想对着镜子里的自己大笑一常。过去了，就算了。有东西的话，高中再努力好了。这就是我的作风。初一讲初二再努力，初二讲初三，初三就真的有在拚了。只是，没有了坚持。。

UEC的结束，给我的初三生涯画下了一个句点，不算完美，不算残缺，一样矛盾的句点。稍微地整理了一下，我的2011年只剩下2个月。简单的做一个检讨。学会上的，学业上，人际关系上，时间管理上，做事态度上。。要做的检讨，讲多不多，讲少不少。学会上，承认已经尽力。问题不知道出在哪里，想再付出努力，却不知如何寻找付出努力的入口。刚开始的热忱已被慢慢磨殆。学业上，缺少的永远只是坚持。好胜心是存在的，只是往往成为输家。人际关系，这是我永远的弱点。不懂得如何参与别人的话题，更不懂得如何与人沟通。时间管理，我的时间，时间策划我常常做得很好，执行时却只实行我想做得事。做事态度，不是我能控制。好的态度，我很自然地只会放在对我相对有益处的事上。检讨的定义当然不只是指出错处，当然是找出错误，再来改正。我的检讨，解决方案在我。我会加油改正弱点，成功就是习惯！

转眼间，初一的我就初三了。三年的时间，改变了很多事情。知道改变了什么，却又说不出到底是哪里发生了改变。我已经按着自己的要求和周围的环境让自己改变了不少，只是，到底什么才是我的原本？

考试期间，我的一对夫妻亲戚骂架了。唯一一次，听他们的孩子说，吵架凶得双方都哭了。连环效应，都哭了，他们一家子都哭了。本来骂着G的B骂声逐渐变成了哭诉。跟这家的亲近程度，他们孩子连吵架内容也告诉了我。虽然第二天男方就好似没事似的与往常一样，再自然不过，但是说过的话已经烙在心底。。究竟是为什么，B会有这种感觉呢？我记得他们一家相处的融洽，根本不会让B有那种感觉。。

有太多事情想写，心思太乱，整年下来，改变的，错过的，拥有的，庆幸的，遗憾的，.....我想，应该在十二月的post写才适合吧？

结束--

8月6日

本来是想不要再开电脑了，直到考试后。但是忍不住了。其实在那天，我就已经忍不住了。。好想发泄！把我的情绪发泄出来！我，真的要傻了。当东西正式宣布出来，我当场愣住了，傻愣了，目瞪口呆的。最后一点所存的希望都。。破碎了，心死了。立刻，我已经在反思，我到底那里做错了？你要这样对待我？是我的错吗？真的吗？错得你连通知都带过，不让我有心理准备的，直接承受那个残酷的事实？

你知道吗？就是你，让一向坚强的我，一再哭泣；就是你，让一向自我感觉良好的我，变得自卑；就是你，让一向开朗的我时常沉郁；就是你，让我觉得自己是那么的无能，一事无成！我，到底做错了什么？对你的态度出了问题？这是你特意给我的惩罚？那恭喜你，你的目的达到了。这无疑是对我来说最坏的惩罚。。已经不想再说什么，不想特意做出最后的挣扎。。你让我明白，付出的努力最终是不会有回报的。是就是，不是就不是。要得到什么，就等吧，总有一天，目光会转移到你身上。

不知道那天是怎么过的。只知道很down，都表现在脸上了。过后几天，神经敏感的我终于又因为自己的敏感而失落。别人看我的眼神，好像有异样了。对我，好像不理不睬了。我，好像有忧郁症了。

今天，感到心酸。我在别人心里，给的就是这么一个坏印象？没大没小？好辛苦！很难受！可是我要向哪里倾诉？倾诉我的难受？我一直努力维持的东西，那么容易的就得到了否定了吗？一句话，我的心情跌落谷底。原来的期待，无影无踪。我今天，是应不应该来呢？决定错了吗？

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要学习的，可能就是掩饰了。随时随地，戴上微笑面具。时常把情绪摆在脸上，让人看见了，不就是等着看笑话吗？这几天在我身边的人，都很辛苦吧？被我的情绪波及了。抱歉。

Painting is just another way of keeping a diary------Pablo Picasso
这句话的相反，看我的blog,能想象到的一幅画，可能就是一幅全部红色的画了吧？被打叉填满的红色。。


做人要经得起谎言，受得起敷衍，
忍得住欺骗，忘得了承诺，放得下一切，
经得了打击，过得了沉沦，
然后用笑来伪装掉下的眼泪。
越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

7月23日

昨天放学开了八分组的检讨会议，我本身要检讨的东西应该很多，但是我想到的只有8项。昨天，汶铨讲了很多，我感触良多，也觉得很惭愧。学会给了一个这样的职位给我，我却没有去做好。自己对学会越来越不积极，也没有给自己的组员一个好的榜样。今天的台湾分享会，我得知我的一个新生组员要退团，我觉得自己真的很失败，没有使团员会有想留在团的感觉，没有尽责。

就要考试了，订了一堆的目标却没有实行，跟我一起定目标的朋友都开始实行了，我在干什么余晓慧，你在干嘛？发疯了吗？等运到？还是嫌时间多？自己都答不出来吗？要拿full As的好高鹜远呢？会想不会做？呵呵。。

做什么事情都好，永远，我的问题就是自己的不坚持。今年，都考试班了，可以有例外，学好什么叫持之以恒，在学会学好什么叫办事效率，责任感吗？我就是不会打破框框。可以有明显好转的突变吗？无论是成绩，对每件事的态度和为了要达到目标做出的努力。没有任何人可以给到我答案，除了我自己。

要专心备考了。这是我十月前的最后一篇post。希望我提到的问题自己能一一在十月后解决。希望这个希望不是另一个的‘好高骛远’。

7月13日

今天心情超不好。也不是因为学业。就是给了自己太大压力，喘不过气来，就快窒息了。今天上课的时候，因为很累，在呈半睡半醒的状态下，完全没有把课听进去。结果就是我的心情在那天变得暴躁。结果乱找人发泄，真的很抱歉！因为我的私人情绪找别人乱发泄。

一方面，我自己看不开的事情太多了。如果不知道的话还好，现在，某些事情知道了，很不是滋味。这些额外事情也是我压力的另一个源头。这根本就是我在给自己找麻烦嘛！

闭上眼睛，想微微放松，很自然的，一闭上眼睛就马上有另外的事情浮现。可能有些夸张，但是，就是有点累。担心的事情太多，努力解除担心的举动太少。希望八月的一系列考试可以顺利通过，可以达到自己高要求的成绩。希望我的‘好高骛远’可以实现。

这一年，很忙。。这一场战，恐怕很难得到胜利。面对自己对自己的要求，感觉很疲惫。。

7月11日

整一个月没有上网了，ballpen很难用，一直kek着kek着，弄到我懒得用电脑。可想说的东西其实多得不得了。上个星期，他们从台湾回来了。经过大姐的叙述，我觉得，我好像错过了很多精彩的事情，表演。。。等等。但是我也没有错过什么，比如越野赛跑，课程。。等。

听大姐讲，在台湾好像发生了某些事情。有不愉快的误会，口角，愉快的表演欣赏，自豪的掌声，回顾以前的训斥。。。等。啊~ ！矛盾！现在有庆幸没去台湾的感觉，也有错过精彩镜头的遗憾。不管怎样，错过的东西不可能是全部，一定有因为错过而没错过的东西，因为每个人拥有的就是全部。昨天，大姐跟我讲，她跟J爆出了我去年巡回时不可告人的秘密。我感到有点丢脸。但是。。。可能J懂了这件事的存在后，就会明白为什么我跟她会那么敏感的原因了吧？

今天，听人向我诉苦了一件事。她说，她有一个朋友变了，她这个朋友表里如二。表面一套，心里一套。他们之间的关系也变了。她很难过，不知道为什么会有那么多人戴着面具与别人相处。其实，人与人相处总会有那么一个面具隔着。对人太坦诚有时候吃亏的反而是自己。那倒不如跟着自己的感觉走，见人说人话，见鬼说鬼话；遇见值得信任的朋友，偶尔就把面具脱下，觉得对方是你讨厌的人，也不要板着脸，就把面具戴上，笑嘻嘻的面对对方，面具底下却是木无表情。那谁会难保你不会因为朋友的性格问题，是非问题而难过？没有。

最近我过得很好，也没有很好，就是不错。在策划未来，为目标而前进努力，不管有没有相对的成果。至少已经努力过。但是我不会允许没有成果此类事情发生，零机率。是的，我在认真。

顺便，在这里我祝依苇生日快乐。愿她学业猛进^^

6月22日

今天早上开声部会议。我本来还奇怪为什么会开，原来就是为了解决我跟依婷的事。捷敏不懂去哪里听说回来的，讲我被调去bassoon很不开心。就两个字，没有。我承认刚开始是有不爽，但是想想下，反正在trombone我的存在等于零，酱我去bassoon也没有什么坏处。只是讲实话，bassoon真不是普通地难练。

会问我是不是不爽，应该是2106的学会时有人投诉吧？其实那天是因为某件事而不爽，并不是因为什么。至于问我有没有疑问为什么偏偏是我被调走，当然没有！这种疑问不值得被我思考，因为原因用脚趾头就能明白。当然是因为我差！我学酱久都学不好，学酱久都赶不上初二生们的程度...

理由可以被讲得好听，但是好听的理由透彻分析，就是因为我差。这是我的自知之明。从新开始的，我会让别人对我改观。但是说容易，做难。不懂我是否可以做好。因为，bassoon真的很难学。

6月21日

无意义的一天。

话说从前有一个村庄，村子里的人都有超能力，喜欢以技能分派。技能越多，就越高派。村民们365天都在积极地到处学习，让自己增加更多的技能以争取和高等派相处的机会。这村庄有一个传统，就是和别的村子与众不同。要是有假期，别的村庄都休息，可就唯独村庄w不放。

一次，又轮到假期了。别的村子放假了，可村子w不能放呀！这是传统！可是村子里没什么特别活动，除了高等派村民在筹备特别事件，中&低等派村民都闲着没事干。可就因为传统，中低等派村民都不能放假。结果，全村村民--高，中，低等派被召集。副村长报告：“这里是副村长的报告！有特别事务的高等派村民继续忙，没有参与特别事务的中低等派村民，到大水井旁集合，练习担水，至子时才可开始放假！”中低等派村民们无可反抗，只好乖乖就范，做着每天都会做的事。事后，由于中低等派村民们被敷衍，明明没有足够的技能参与特别事务，明明就算不来也不干扰高等派村民干事，明明来了就会羡慕高等派村民的等派，明明放假没事干还要召集，干着无意义，每天都会重复的活儿，所以一一离开村子到别村去生活了。可是有些村民历代在这生活，无可奈何，所以继续留下。

明明没事干，干嘛要强求呢？这是不顾中低等等派村民的感受得来的。最后，高等派指令官由于高等派村民都不年轻了，死去后最终再没有多数目村民升级高等派，只好解散村庄w。



书中看见，觉得有趣，文中无话，纯属分享。

6月21日

今天是meagan的生日。我们班为了帮meagan庆祝生日搞了很多花样。弄得meagan好像很开心酱，我们也不亦乐乎。meagan曰：“我用我的眼睛拍下了这一幕。”三礼班很精彩，这是相处大概半年得出来的结论，虽然我在班人缘不是很好，熟的人不是很多。

另外，祝玮昕19岁生日快乐！！^^

6月15日

开学有好几天了，还是适应不来，不知道是不是有病了，一上课就就想睡觉。但是该听的课还是有听。有很专心地听，只不过会不断打瞌睡。但是不碍事，打瞌睡帮助大脑散热。

老师们都跟我们说，我们所剩时间不多了，要考试了，要打战了。但是我不明白，为什么数学老师有两节的时间却只叫我们做四题习题==无言~她不是以为每个人都有补习，不必担心成绩吧？开玩笑！我可就没有补习！麻烦她教好来！能力不足麻烦自动辞职，不然申请调动，去教非考试班==别拿我们开玩笑！7sohai~妈的！难道不知道我们要考试吗？国语和华语老师也是可笑！小白之前因为自己的事务没有充足时间处理，常常迟进班，现在，一节的时间，可以给够我们半节做习题，这不是浪费，奢侈消耗，叫什么？国语老师也是酱！照情绪教课。那不看他们拿一半薪水？！科学老师能力非常好，可惜怀孕~这个星期就缺席两天了，也是浪费！范围教完了吗？复习呢？

==无可奈何的投诉

no title

世界上，
只有你们，会在我最无助的时候给予我安慰，让我感受温暖。
只有你们，会不求回报的为了我付出一切。
只有你们，在我病倒时如热锅上的蚂蚁般着急。
只有你们，会忍受我的脾气，担心自己到底是哪里做错让我不满。
只有你们，会想都没想的就把自己最好的都给我，不顾虑自己。
只有你们，会把我想要的都想尽办法弄到给我。
只有你们，为了我付出自己的青春。
只有你们，会因为给不了我我想要的而感到愧疚。
只有你们，......
只有你们，......
只有你们，......

...... ...... ......

...... ...... ...

看着相册上您们为了我们从青春到不青春的这个变化，我想说，：“爸妈，我爱你们！你们是世上最好的父母！！！”

没有什么，有感而发，心血来潮，记录。

6月11日

整个假期，除了准备演奏会之外没有什么有意义的事。有些事情。。。原以为决定了就可以松一口气，没有感觉，但是，下了原来就要下的决定，心情有点复杂。like rojak....我不知道为什么我会有这种复杂，不该有的心情。可能，过几天这种心情会自动消失。不想再提。

今天看报纸，有个男生好优秀，马来西亚人。不论是体育，学术，音乐，都行。当然，他接受的教育不是一般的棒。小学就读国际学校，中学和大学都在美国受教育，现在的职业也是在美国，还有份设计i-phone4，太帅了!我也能像他那样吗？学术上？能有那样的成绩吗？未知数。

假期里，为了一件要决定的事，弄得我的脑子里一团乱，矛盾，挣扎不定。但现在还是决定了。我承认，我不是个果断的人。这需要锻炼吧~现在只能乖乖地承受决定。也算有收获，意外的收获。

在为假期做无意义的倒数，不舍得假期的结束。假期后，一场 ‘战争’ 的来临。希望我能打个胜战，获得最后的胜利。

给你

根硕你前几天来马展开了一场巡回演出吧？很遗憾我没能去。票价太贵了，没办法去成。但是通过报纸看到了你能愉快地完成你的演出，真的很高兴。之前因你所定的演唱会时间一直更动，还担心你会在马来西亚有个不好的回忆，会在以后不想来大马演出。但是现在我看来，鳗鱼们看见你就什么气都消了吧？你魅力真大^^还是说你态度很诚恳？两者都有？哈哈~无可否认。

看报纸说，你很享受这次的演出，大马的粉丝很热情，真的吗？还有，知道你还没有女朋友，我高兴得很哦~~临演出结束时，你说了：“希望你们一直都会与我同在。”， “我们还会见面的，对吧？如果你们可以等我，我一定会在那里。” ， 这两句话让我咧开笑容很久，真的。我会一直都与你同在，我们会见面的，我会等到你下一次来，想尽办法让你见到我。^^希望梦想成真。

总而言之很开心，要疯了！结论是：根硕，我爱你。祝你愉快，一切顺利。

6月7日

要命！昨天追剧追到凌晨1点41分==我发誓，这是我今年以来第一次那么晚睡觉。结果今天早上9点多就自然醒了。这会造成黑眼圈‘扩散’吧~明明放假是拿来睡觉的，可是就是不能睡到太迟，很早就会自然醒了。可能是习惯吧。

放假前，计划了要做这样要做那样，结果一样都没做，只有在看戏。一直看一直看，闪光又要加深了吧？惶恐啊><计划泡汤~怎么会这样呢？要成废物了吗？哈哈~不懂。。。

韩剧的女主角，好美。什么时候，我才可以也那样瘦，那么高，那么完美？奢侈吧？竟妄想那样荒谬的事。我连努力的决心都没有呢！淡，人不都妄想完美吗？

5月31日

今天星期二，有莫名的亢奋。concert倒数2天。该练的歌也七七八八了。希望concert进行顺利，表演顺利，CHWB & Singapore Capllicio symphonic wind band的combine performance成功！

5月29日

古人有云：没有任何事情能令你烦恼，只要你万事看得开。但重点是我看不开。不知道这是不是我应该在意的。。我只知道，不管应不应该，我在意了，我看不开了，我不会想了，我给自己找麻烦了。我就是那么的肤浅，只会在意这些事情，‘不会在不自由中寻找自由’。但这些事情谁会不在意呢？我不懂。

现在我还是新生，但很多人已经是旧生了。我怕。。就算我过后是旧生了，很多东西已经赶不上他们，我。。输了。。。

自从升上中学，我觉得。。我改变了很多。有好的改变，有坏的改变。坏的改变其中一个就是----我变肤浅了。至少我小学时不会为了这些事情不高兴那么久。我看东西不是整体来看，而是个体来看。这是我觉得我需要作出的改变。不然。。我觉得我会在高3之前崩溃。

怎么说呢？很认真在努力，感觉在别人眼里却是不屑一提。这种感觉，难受。虽然努力不是做来给别人看，这种滋味，我还是不想尝。

顺便，这几天，祝[（恺芯，余晓琪）同天同月同年出生，是否同时同分同秒不详]，宇浩，苑雯，宜华生日快乐，身体健康，学业猛进，笑口常开！

5月24日

昨天，我觉得我很任性。去台湾的事情，本来妈咪讲因为我们负担不起，不给去了。但是我硬要去。我真的很想去。后来，妈咪允许了。但是给我们弄到很生气。她说：“你们一定要去吗？！”妈咪酱讲，我知道她很生气了。其实我不是一定要去。只是想争取机会，看下concert过后平均出来的数目会不会减少，负担是不是可以减轻到我们可以去。我真的很想去。。。千载难逢的机会，我不想错过。虽然我到台湾能不能表演都是个问题。无论怎样，妈咪，谢谢你的允许。

今天，我心情极度不好。不知道为什么我自从陷进这里，就只能成为候补。有什么事情发生，要安排，被先想到的，永远是别人，再到我这一个候补。我真的很难过，那么不爱哭的我，今天就差点哭了。心有点酸，但不知道该怎么办，没有解决方案，只有自己看开点。不懂这是不是我该在意的事，但怎样都好，我在意了。今天的心情不是不好，而是非常烂！极端地，我的心情。。。朋友看到我的脸色都不敢靠近。可想而知，我的心情。我知道这是没有人会注重的事情。我心情好也是酱，不好也是酱。我，是被嫌弃了吗？

我不想再酱下去。我相信，一个新的开始即将到来。我不会给别人看低我的机会，尤其是小我一年的人，今天把我心情变得更不好的导火线，一个贱女人！他妈的！凭什么把我的心情弄不好？凭什么用那种语气跟我讲话？你没有资格！这是你需要懂的重点，女人。

好像心情都没有好过，除了吃的时候。concert倒数十天，虽然是身为候补，但我会做好，不搞砸，既然一开始选择了，我就会为它好到底，就会坚持，就会忍耐^^

前进前进再前进！

5月21日

今天返回校园。把筹到的钱和票钱都交上去了。不知道还可以去哪里筹。想为自己要去台湾的费用努力。上课前，我期望派考卷。派考卷前，我兴奋。派考卷后。。。心情不自觉被完全影响，考试后的放松被完全打破。脸上的表情渐渐凝肃。朋友看到我的表情好像都吓到了。

但是，我承认我有努力过，凭什么他们能拿到那么好的成绩我不能？应该是我没看见他们在背后付出的努力有多大吧!妈的！怎么会那么差？我总是还以为自己可以拿到很高分。数学成绩是我读那么多年书以来拿过的最低分。英文呢？跟好多人比起来都输了。我输不起。。地理总分算一算，平均才有70多分。非常失望。对自己非常失望。很对不起妈妈。

放学后有学会，本来讲是到4点半，但是我们4点正就被教练赶走了。教练买了bsn的竹片，是不是代表我跟依婷就要被踢去bsn了呢？今天俐君看到我去trb那边，问我：“你不是bsn的咩？”我愣了那么的一下。那么不想看到我在trb吗？“you are trombone forever.”不是你说的吗？

去台湾的事，又被提出来了。改在7月头，管乐的荣幸。世界管乐节里，CHWB是被邀请的管乐团中唯一的中学。毕生的机会，不去会遗憾吧？是在上课日，我们会请公假。我也想去，怎么办？家境经济不允许，我不想给压力父母，不想给他们有因为不能供我们去而感到内疚的机会。可是我真的想去。有办法吗？功课方面也是个问题。我能自己赶得上吗？一个星期的缺课。。。今天的教训，我不想再高估自己了。。

选择。。。我做了。只是，办法，有吗？

。。。。。

5月20日

今天终于考完试了。感觉很解脱。但是换一个角度，我又离统考和PMR进了一点。不担心成绩，因为我作答的时候都觉得不错会。今天放学跟朋友出去玩，给自己放松放松。今天，很开心。但是明天又要上学，纳闷。

方先生，您怎么不给我们放放假呢？才刚考完试呀~将快就要接受成绩的洗礼吗？但是想到要拿考卷了，

5月19日

今天是我考试那么多天里，考得最顺利的一天！今天考生化还有sejarah。我的sejarah因为生化读不完耽误了，有很多不会。但是因为有听课，还不错啦。。都有一点会有一点不会酱咯。haizz...

希望拿出来的成绩不会出乎我的意料。不会令我尝到‘希望愈大，失望愈大’的感觉。。

不安。。。

5月18日

今天是考试的第五天，也就是倒数第三天。讲真的，压力很大。范围太多了。其实讲多也不多。如果我提早温习的话，我的成绩真的可以很好。可是我不时会提早温习的人。结果造成的场面是：读不完。其实也不是读不完，而是我无法专心读书。不知道我在搞什么，明知道考试班是要靠上半年拿分的！但是我科科都抱着随便的心态去过。。‘随便拉~~拿9分也是分，拿100分也是分。及格就好。’这就是本废物，本废材讲的废话。真的是毫无重点，废材特征！那怎么不读国中呢？国中也是学校，独中也是学校。为什么要浪费妈每个月的310令吉？浪费以证明存在吗？fuck!真的很想当着头对自己酱骂。做么我每次都只有嘴巴讲，没有实际行动做？我不知道。或许是自己的惰性吧！我就是不会打破框框。。

明天考生化和sejarah。我希望自己能够在最后的两天里尽自己的力去专心读书。虽然晚了点，但我至少觉悟了。知错能改，ous!ous!ous!加油，余晓慧，冲吧！向前冲！前进！向前进！



D_O M_Y B_E_S_T !_!_!

4月27日

还是那一句，近来的考试很多。近来也发生很多事。让我哭得眼睛红红的事，让我心酸的事，令我压力的事，令我烦躁的事，等等等等！

可以不要烦了吗？！我很乱了！烂头脑！可-以-不-要-再-想-东-想-西-了-吗？！只想学业。不要再烦了！！真的，再这样下去我真的会崩溃。。。余晓慧，别再想东想西了。不是你该想的事情。别给自己添乱。求你。你不觉得应该做的事情还有很多吗？既然应该做的事情还没做完，那你为什么一直去想你不该想的呢？停止愚蠢的行为。just focus on your studies.

今天，派英文考卷，评测。我一直妄想我能拿90分或以上。可能是头脑不懂得急转弯吧，呵呵！竟会妄想自己拿那么高的分数。可能是期望太高，拿到成绩的后不高兴了一节多。我承认，我不是个知足的人。我知道世上没有如果，但是我还是想讲一句，如果不是粗心，我也可以拿到很高的分数。可是世上没有如果。

下星期考作文，下下星期就年终大考了。。。看着身边的朋友一个一个在准备考试，虽然感到压力，但我就是不想酱早去准备。但，我想拿到很棒的成绩，不是很好，而是很棒！但我不想拼死拼命的读。我不想读。但前提是我可以拿到很好的成绩。够矛盾吧？余晓慧就是这样，只会每天在幻想幻想幻想！发梦！班上的人，无可否认，很强！我压力够大。但，即使压力再大，我也如预料中的，没有自动地去碰书，每天只会好像有狂躁症似的不安的悠闲！what a suck matter?

what has happened to you?ee siaw hui?be hard working pls. STUDY

4月18日

最近，我很好。不管是在乐器方面还是书法，一切顺利。除了考试成绩不顺心外。这个星期有一堆的评测。English test(tenses),地理地图，音乐独唱，华文...etc...FUCK!不果酱也好，可以为我们的统考和PMR做准备。

今天有考试，声部考试。arpregious ,articulation ,foundation of performance ,synergies ,chromatic scale ,minor&major scales.i think ,my arpregious &chromatic scales get a zero mark.不过我很开心。这是我酱多次声部考试里面我觉得表现到最好的一次！i really pay a completely effort in my trombone exam.所以我很开心。我很容易开心，但不是满足。因为满足会终止我想赢的欲望，而想赢的欲望是我读书的推动力，所以，欲望的终止就是我堕落的时候。

今天早上在班上无意间谈到根硕6月4日会来马来西亚，但是竟然有一个人问出了‘谁是张根硕’这种蠢问题==我不懂做么会有人不懂他是谁。可能是我疯狂迷恋他才觉得应该没有人不懂他是谁吧。but however , jang-keun-suk , i love him so much.

我正在长高。不间断，疯狂的长高，直到170cm为止。我可以为达到170cm而不折手段。所以上苍，让我长高吧！本人，余晓慧诚恳的拜托您，让我长高吧。 i am becoming higher.i have been becoming higher until 170cm.

最近在想办法提升我的英文水平，为达到我的目标而打基础，所以偶尔会爆几句烂英文出来。
i'm improving my english proficiency.^^

Everything is being going forward successfully.Yeah!

4月13日

今天，班主任给我们来了个大换位。全部人的位子乱到完。坐在我旁边的人俗称‘睡神’。但是，班主任一踏出课室，他们又自己把位子换到合自己心意为止了。无奈~当然，我没有换。因为不管我换到什么位子去都跟自己同桌的没有话聊。

今天一整天，除了上课，都不懂自己在想什么无关紧要的事。整个头脑都很乱。心情也自然而然变烦躁。也控制不了，没办法，我的自制能力就是那么差。整个头脑乱糟糟，连心里也是，一直想着某些事情，一团乱！上课也自然而然变得不专心，不知道在搞什么。很头痛！不想看到自己有这样的状况出现，但是怎么集中精神就是无法把那件事情逼出头脑。


i think i can not go on like this already.i am going to clean all these nonsense from my brain.

4月9日

这个角落好像被我嫌弃了很久。本来想关掉它了，知道自己懒惰的性格。但是又不想没有了在我想宣泄心情的时候可以尽情发泄的地方。很多东西想写，心情很复杂，但是不想去在意那件微小的事情，不想被它影响。

4月3日，我的生日，简单的一句‘生日快乐’，竟然只有3个人对我说。其实我只要一句‘生日快乐’，就可以很满足，高兴一整天^^但是偏偏只有3个人在当天对我说。但是，我已经初三了，也没有很在意，就只是失落了那么一下子。没有什么特别要别人记住我的生日，就只是会奢望那一句的‘生日快乐’。特别谢谢的是素卿。她准备了一份简单的礼物给我，没有华丽，没有昂贵，没有艳丽。但是，却有着一份小小的感动。单调的A4纸上，一排排的字，字体，不漂亮，内容却触动着我心底的那一条弦。庆幸有她这个朋友，不时常聚在一起，不时常一起下课，不同班，但是有着共同的回忆，聊电话也可以一聊就聊上半个小时有多。这就是老朋友。不用多说便可以了解彼此。

学会的事，起起落落。。讲过了不想再去管，安分守己，却还是会不停的因为学会的事情默默在心里闹别扭，不高兴，想再向前一些；再前进一些。现在，毫无目标的飘浮着，就像眼神毫无焦距一样。但是不想就这样到高三。我要我的校园生活里有精彩的学会生活。所以，一句说完，我正在向上，正在努力。

学业。。今年初三，统考，PMR，等等。。无数考试等着我。我在拼搏！班主任给了我们很多意见，忠告，要上理科，为上大学打基础。我不知道我为什么会想那么多，但是我现在已经在策划自己的未来，为自己的未来作出准备，为自己的未来作出努力。大致上，现在的我在课堂上都很认真，除了几科科目，我无法逼自己去听。评测分，统测分，态度分，作业分，还有。。。群育分，我都有尽量在争取。我要读理科，我的志愿是医生，我想要的是什么我很清楚，要达到我想要的，优异的成绩不能没有。信心，在这方面我就缺乏了。现在的日子过得太悠闲，不明白为什么我还有时间开电脑，这让我不安。我在浪费时间。这是结论。即使给我再多的压力，我始终不会有自动阅读的举动。我要提升我的英文，可是当我拿着英文书想尝试阅读的当儿我想的是，可以关书吗？有办法吗，解决我的问题？有。恒心的存在，自动自发的性格，想要前进的欲望，这就是解决方案。只要看我有无恒心。

想学的东西，还有很多。但是不敢提出。我知道自己没有那个天分，也不知道是否会有恒心，耐心。不想浪费金钱，在不把握的兴趣上，不想让它成为家庭负担。但我保证，我会去学会它们。不时现在，而是等我有能力的时候，自制力够的时候^^

已重复过的：一切顺其自然。成绩，学业？只能加紧压力，施展压力。下定决心，坚持坚持！应有的恒心，努力，练习，认真！！余晓慧，永不落后！！！

020311

最近越来越懒了，blog都没有update。好像要关掉了酱。学会的事情，不想再去烦多多，做好本份，要我酱做就酱做，要我那样做就那样做~不想理了，更不想自找麻烦。统测临近，在找办法给自己大大的压力，想办法让压力压死自己，但没有办法==这就是我。。

逼着自己去听老师讲的东西，可是在某些特定的节，看着老师一张一合的嘴巴，我想的却只有睡觉。。无能~~最近疯狂迷上某个人，余晓慧开始堕落了><但是堕落到很爽，疯狂的举动，我发现自己也有点接受不来，这样的自己，花痴的自己^^

今天朝会，某个老师因为我身上所发出过于耀眼的'光芒'，针对了我说我一直不停的讲话，忽略了某堆真正一直不停讲话的人类。。叫我写一篇1000个字的《校长发言》。好在我是真正有听咱们家校长‘发言’滴~我就写一篇东西给她吧~给她一篇免费的晓慧的‘代表作’。

她欠我一个误会我的道歉。^^我会记得~

1月30日

最近，虽然新年要到了，却非常心烦。想不到，2011年第一次updateblog会是因为这某些事情。。想了很久的事情，现在终于有人帮我做了决定，却怎么也高兴不起来。这个决定还没有正式‘落成’。我和她浮游在这两个‘东西’之间，不知怎么，有一点异样的感觉。但是我相信这对我来说是个好的决定。我会争取每一个对我来说可以取得信任眼神的机会。从此摆脱某些鄙视，现实的眼神。表面上装得毫不在乎，其实非常在意那些眼神。。从这一刻起，我会学好，做好给每一个人看，也做好给我自己看！余晓慧，不要使自己后悔当初的那一个决定，后悔参进那一个大家庭。。但愿我不会使任何一个人对我失望，包括她，我很尊敬的一个人^^

新年临近，送给每一个人一个福字。祝大家‘福’满常。今天书法班写的都是春联，所以，也祝每个人在新的一年“雄心不与年华去，壮志宜随春意来”。最后是自己不怎么美的作品：“ 花香先报平安福，鸟语又传富贵春” 。

新年快乐！^^