3月30日

今天，终于抱着一大堆的失落把这次的统测考完了。等着拿成绩册的时候见家长。。。凭直觉...我这次的统测一定取得一堆超烂的成绩。但。。。只想告诉自己，我已经尽力了。。如果这次的成绩真的很不好的话，我也只能在下一次的统测付出多出三甚至是四倍的努力以弥补回这次成绩的差异。

但，我还是很开心的，在今天。因为，我解脱了！！！从考试中解脱了！！！

3月27日

从老师说出考试这两个字起，我的成绩就注定不及格吗？华语...几何...国文...历史...代数...地理...没有一科。。。我对自己成绩的评论是好。评测也好，统测也好！为什么？！我的成绩就是差！差！差！！！仿佛...这是件理所当然的事，我的成绩注定差。。。

或许...是我的松懈，我的懒惰，我的愚蠢，我的随心所欲，我行我素。以开始...我就没有很认真地在看待这次的考试。我懒惰的性格又出来了。为什么？？？我不时时告诫自己...一定要比别人付出多出二甚至是三倍的努力呢？这个问题。。。只能问我自己。

看...这如此烂的成绩！！老师说今年的成绩册记录这次考试的分数，而且考不好的要见家长。好怕。。。我把自己的成绩册呈上去给妈咪时，她眼里那掩盖不住的难过。。。失望。。。

从什么时候起，我引以为傲的成绩，成了我引以为羞的成绩...从什么时候起...我哪想把试考好的心情...变成了...只求及格的心情...又从什么时候起，心里想偷懒的欲望，已远远超过了立志想拿好成绩的欲望？！！！！！

余晓慧，你...好差劲.......

3月18日

管乐的集训营在今天结束了。有点不舍得的说。。。总结一下这次的集训营。。。
第一天：集队，然后排了桌椅就拿乐器开始练习。文静去考钢琴，没来。第一天只练了YMCA.很多高音，吹到我要死了。下午，文静考完钢琴了，所以我又看到她了。那个今年才进管乐的半新旧生，慧铃超级厉害！很会吹。连玮昕都讲觉得不可思议。我再次被自卑感淹没~~

第二天和第三天，早上的时候分组练习。先是玮昕教我们YMCA的音，拍子等等，然后到捷敏教。下午，吃了午餐过后，新生组队去别边练习，教练教。练了几次YMCA就练circus suite.我也是练到很不好。后来，教练要我们跟旧生一起练，教练教了很多慧铃会但是我不会的东西还有fateof the gods（我一样stuck在那边没有吹，慧铃也是会吹）。第一次。。。我练习练到哭了。但是，很幸运。。没有人看得见。那天，也是第一次玮昕把我跟慧铃放在一起做出了比较。很明显，我没得比。。那刻，我的眼泪差点没在玮昕他们面前堤溃！！第三天晚上，trombone gathering.玮昕提出了要我们说一说自己对这次集训营的感言。 玮昕和捷敏都讲了很多很感性的话。让我在自己心里清楚明白到了自己技术上的差劣。。。我还欠很多很多很多的努力。

第四天的集训营又非常好玩的康乐，“终极大团员”。我的那组康乐拿到了第三名。虽然没有拿第一名，不过也真的很好玩。我第一次看到了管乐的人疯癫起来的样子。

这次的集训营，有非常多的收获。但是有更多的是自卑感，失落感。这次的集训营。。。很恭喜！打破了我三四年没有苦的纪录。

3月10日

今天有化学的评测，我一大早3时正就爬起来埋头苦读了。。那里知道。。我那个陈向晖出了一些非人道的题目！这一次的评测我肯定又不及格了。真纳闷！明明读化学读得半死不活的了，可是，却遇到那么难的题目。

开学以来。。。两次的物理评测不及格，science评测不及格。。。啊！！！那么多的考试不及格，要我怎么办？！明年肯定又跌班。我~不~要~~~~~~~~~

余晓慧！我警告你！不准再有考试不及格。听见没？！从今天起，请你把3忠定做目标，把3忠作为前提地读书！听见没？？！！

3月2日

昨天晚上，刚想到今天有学会，心里就身上一股莫名其妙的恐惧感，莫名的害怕我在今天的学会上会在新生面前把自己的脸丢尽。。。就因为我吹不到royal。我后来要入睡的时候发现，这莫名的恐惧感叫做逃避。。

是吗？我是真的在逃避今天的学会吗？我当时酱想。这份自然性的‘逃避’直到我今天上学会的时候都还没消失。上学会，正式知道了今天要给教练教，跟团练。

天哪！我连简单的第一个小节都吹不完整！要我怎么跟团练呀？！这一去不就是不给教练骂都假了吗？出乎预料的，我们今天虽然吹到很烂，教练却出乎预料的没有骂人，就像，我今天出席的学会活动出乎预料地，那么不顺利。但，我还是吹不到royal。。

吹不到归吹不到，不过今天玮昕送了我一条可乐口味的口香糖，说是台湾买回来的。很开心！有一点想不到玮昕去台湾竟也会买东西给我。